DIARIO DAS LULUZINHAS

Como eu sou alguém que sofre assiduamente(todo mês) com esse mal, resolvi falar sobre ele por aqui e decidi compartilhar esse texto com vocês... Ele foi escrito por um homem (autor desconhecido), mas que aparentemente, entende muito bem do assunto.
Meninas vão se identificar com alguma parte dele, com certeza!!
ATENÇÃO RAPAZES: QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA...

Primeira fase

* A FASE MEIGUINHA *

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela voz de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Segunda fase

* A FASE SENSÍVEL *

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível

Terceira fase

* A FASE EXPLOSIVA *

Esta é a fase mais perigosa, a fase em que verdadeiros homicídios podem ocorrer...
Vc simplesmente não sabe o que fazer para agradar... Chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas, e descabelada... Dá-te um beijo seco e sem língua... Ai de vc se perguntar se ela tem alguma coisa...
Dai começa as acusações:
- Vc não liga pra mim!!!
- Nem pergunta como eu estou!!!
- Sabe que eu não to bem, e nem me trouxe um chocolatezinho pra me agradar!!!
- Um motoqueiro mexeu comigo, quando eu estava indo trabalhar, e vc nem estava lá pra me defender!!!
- A propósito, onde vc estava???
- Devia estar com aquela vagabunda do escritório né? Só pode ser!!!!
- Não faz essa cara, que vc sabe que me irrita!!!
- Vai embora que não quero mais olhar na sua cara nunca mais!!!
E vc é claro, paga o pinico e vai embora, mais uma vez, sem entender NAAAADAAAAA!!!!

Quarta fase

* A FASE DA CÓLICA *

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

(Autor Desconhecido)

Falem sériooooo!!!! kkkk É ou não é a pura realidade??? Eu me vi na parte do chocolate, dos diminutivos, do drama e pra finalizar, na do ponstan... kkkkkkk Muito bommm

Aaahhhh, e não sei se acontece com vocês mas parece que os homens adivinham quando estamos de TPM pq começam a agir completamente o contrário do que esperamos e diferente dos outros dias... Se durante os 20 dias do mês eles são super carinhosos, nessa época viram pedras de gelo e não fazem se quer um cafuné... A não ser que a gente peça, quase implorando e no mesmo instante BERRAAAAANDO...

By Sandra Dantas